Mostrar mensagens com a etiqueta Escola. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta Escola. Mostrar todas as mensagens

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai levar no cu, japonês filho da puta!

- Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

E Suzuki continua:

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas filhos de uma puta, vocês tem que ser homens a sério!

E Suzuki fecha:

- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica

sábado, 20 de março de 2010

Na escola...

O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor

----------------------------------------------------------------------------------

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto
----------------------------------------------------------------------------------

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

----------------------------------------------------------------------------------

- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

----------------------------------------------------------------------------------

Professor:
Chovia que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor professor.

----------------------------------------------------------------------------------

Professor:
De onde vem a electricidade?
Aluno:
Do Jardim Zoológico!
Professor:
Do Jardim Zoológico?
Aluno:
Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

----------------------------------------------------------------------------------

Professor:
Quantos corações temos nós?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!

----------------------------------------------------------------------------------

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

----------------------------------------------------------------------------------

Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.

----------------------------------------------------------------------------------

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

----------------------------------------------------------------------------------

Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

----------------------------------------------------------------------------------

Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!

----------------------------------------------------------------------------------


Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora.

----------------------------------------------------------------------------------


Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

----------------------------------------------------------------------------------


Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.

----------------------------------------------------------------------------------


Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

terça-feira, 12 de maio de 2009

As botas

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas, estava a ver que não. Custou!

Mas o puto avança:
- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pús dentro das botas...