terça-feira, 16 de junho de 2009

Freiras na porta do céu...

Um trem, bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem... Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso...

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. (diz o porteiro do Céu) Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
-Sendo assim, (determina São Pedro) enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água..., melhor fazer agora..., antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

segunda-feira, 15 de junho de 2009

VIP

O Papa, terminada a sua visita a Fátima, foi de limusina para o aeroporto.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora... De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de

quem se tratava, disse:

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

O agente responde:

- Sabe, Chefe! Eu não tenho bem a certeza... mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Alentejano e a Ruiva

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Fodaaaaaa-se! Não me digas que também assobia?!

sábado, 6 de junho de 2009

Leilão

Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz:

"Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?

De repente levanta-se uma loira e grita:

" É faaalso !!! Faaalllsssso !!! Se é feito à mão não é broche, é punheta.

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Limpar a Piriquita em hotel de 5 estrelas

Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda...
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Sexo deduzido no IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.